hanya sekedar cerita part II

Pringsewu, 03 juli 2010
jam : 01.15 AM


9 bulan aku di kandung oleh ibuku , 10 hari aku di lahirkan hingga beranjak 21 tahun umur ku
uhh..... terasa cepat sekali, sehingga aku melupakan waktu dan umur ku .
21 tahun heem..... waktu yang begitu cepat
21 tahun tumbuh beranjak lebih tua
21 tahun aku hidup di dunia ini yang penuh tantangan, egois , dan ujian.

21 tahun kilas balik di hitung mundur....
intropeksi diri ,,
aku adalah manusia yang di lahirkan oleh seorang ibu...
mengandung memberikan asupan sehingga aku di lahirkan ke dunia ini...
dan belom tau siapa ibu ku dan siapa ayah ku.
beranjak 3 tahun aku sudah bisa melihat dunia ini , sudah merasakan apa yang di berikan olah ibu yaitu kasih sayang.
beranjak 3 tahun itu lah aku tumbuh dan mengalami perubahan.
waktu dan hari perlahan2 begitu cepat berjalan , begitu juga umur ku yang bertamah pula.
aku hal seorang yang tak bisa lepas dalam ikatan ibu. baik dari fisik maupun batin.
ketika umur ku 6 tahun aku bisa mengenal dan mulai memahami apa yang aku rasa ,
dalam sekitar ku... teman, saudara, dan alam sekitar nyaaa..... beradaptasi dalam lingkungan ku sendiri.
6 tahun itu lah aku baru tau siapa ayah ku... melihat dan melihat... secara fisik dari atas dan bawah.
aku tak tau apa yang terjadi sebelumnya, ketika melihat keluarga ku terpisah sebelum aku di lahirkan.
betapa kecewanya aku pada saat itu, tapi aku tetap mencoba tidak menghiraukan.
hari dan waktu begitu cepat berjalan , aku di tinggal sendiri oleh ibu, karena ibu pergi saat itu mengorban kan diri ku .
aku terpaksa hidup bagaikan kehilangan seekor induk kemana kah aku ?
saat itu bingung yang ada di hati ku... hidup bergantung pada orang lain.
sampai aku bertahan, truz bertahan dalam galau nya kehidupan ku ini.
sempat aku berfikir pada waktu itu " ibu kapan ibu pulang ? ibu .. aku kangen ? " itu doa ku
waktu ibu pergi jauh meninggal kan ku!
setelah sekian lama 7 tahun sudah umur ku. akhir nya apa yang aku doa kan terkabul ?
ibu pulang ... aku senang dan aku gk mu pisah lagi! aku berkata kepada beliau.
setelah itu kami pulang ke kampung halaman kami. dan aku pindagh sekolah !
12 tahun sudah aku beranjak dewasa kenangan waktu di sd sudah aku simpan di memory ku ...hehehe
beranjak smp aku mulai sedikit agak badung hehehe.... mulai suka dengan lawan jenis.
huff baru kali itu aku pacaran ya kalau di smp cinta monyet... hahahahha
sampai akhir nya aku beranjak 17 tahun huff masuk stm laki semua... jarang ada cwek nya
karena aku ngambil jurusan komputer pada waktu itu di sini kehidupan baru ku mulai dengan sedikit agak dewasa
aku mulai dengan pemberontakan dalam diri ku, karena aku tidak tahan pada waktu itu apa yang menjadi kemauan ku
selalu di tahan dan aku berfikir aku pingin tau dunia ini, 1 tahun aku di stm aku bisa bertahan dan tidak terpengaruh.
tapi rasa ingin mencoba ku truz menggebu.... walau mulut ku menahan tapi hati ini tidak terbendung.
mulai badung sedikit nakal tapi aku mencoba mensesuaikan keadaan.
2 tahun aku bener2 gk bisa terkontrol aku mulai belajar merokok diem ya mungkin pergaulan stm laki semua.
dari situ aku tidak dapat terbendung lagi bener perokok sampai sekarang. huft..... dan aku mungkin terjebak dalam permainan dunia ini.
waktu berjalan seiring berjalan aku 3 tahun sudah aku di stm mengambil jurusan komputer lulus memuaskan yang penting lulus lah hehehe berarti
umur ku sudah 18 tahun ya mau ke 19 tahun.hehehehe
sebelum itu aku mencoba mengadu nasib dalam ajang pendaftaran polisi. ya mungkin bisa terwujud saat itu karena liat dari kondisi tinggi 172 cm
huf kenapa gk di coba ! segala persiapan pun aku laku kan mulai dari lari serta apa yang bisa membuat ku itu terlihat gagah pada saat itu.
dengan niat dengan doa aku coba mendaftar dari ratusan orang yang ingin mangadu nasib pada negara.
dari semua seleksi akhirnyaa aku kecewa . kecewa aku tidak lulus di tes kesehatan.
kenapa dengan ku. rasa frustasi ku muncul pada saat itu, aku kecewa saat itu, aku kehilangan semangat aku gk tau lagi apa yang aku harus lakukan.
tapi ada sahabat yang bisa memicu semangat ku. aku masih inget " bro ini bukan akhir dari semua impian kita , kita bisa ngelakuiin hal lain dari pada kita memikirkan sesuatu yang lum bisa di harapkan "
aku sadar apa yang di katakn temen ku ada bner juga. aku pulang ke rumah dan berkata pada ibu ku aku tidak lulus, mungkin ibu kecewa tapi dia menutupui dengan senyum nya.
seminggu setelah pendaftaran polisi. aku mencoba mencari informasi laen ternyata ada . pengumuman dari Angktan laut truz aku kontek ibu menyetujui nya.
mulai dari semangat baru dengan persiapan matang aku ajukan biodata q di AL . ketika test aku lulus hingga putaran ke 2 tapi ya mungkin tuhan berkehendak lain aku tak di restuinya dan aku gagal.
hufft pahit amat hidup ini seakan begitu pelik... bodoh dan bodoh aku manggap diri ku seperti itu.
setelah aku mengerti ya mungkin ini bukan jalan takdir , Allah memberikan jalan yang baek buat ku.
20 tahun sudah umurkubertabah aku meulai kuliah di STMIK pringsewu.heheh awal dari cobaan
kani aku beranjak lebih dikit dewasa, mengerti tapi belum menemukan jati diri.
aku mencoba kehiduppan baru dengan memperkenal kan diri ku pada dunia ini, aku mencoba mengadu nasib pada dunia segala halangan aku mencoba untuk sabar dan tegar,
kegagaln dikit demi dikit selalu ada, aku gk tau apa yang ku rasaain tiba2 egois selalu saja ada di diriku.
aku mulai merasakan hidup dalam kesendirian,,, mulai merasa aku punya beban dan tanggung jawab dalam keluarga.
di saat itu lah aku di uji , masalah pelik finansial ekonomi tumbuh di keluarga ketika itu ujian datang,,,
ibu ku sakit sehingga aku merasa bersalah dalam keluarga karena aku yang menjaga ibu sendiri, aku terlalu sibuk dalam urusan dunia ini
selau saja egois yang aku pakai terlalu cepat mengambil keputusan sehingga membuat ku terjatuh tapi kesadaran lum ada lum ada yang bisa mengarah kan ,
aku kecewa dalam diri ku sendiri begitu bodoh nya aku sehingga aku selalu ke jebak dalam kemewahan semata, dan mengorbankan di sekitar ku.

aku merasa takut, takut sekali ? aku merasa sendiri perasaan ku membuat ku begitu? aku kesepian aku butuh motivasi pada saat itu ?
aku butuh dukungan ? aku tau aku gagal .... selalu gagal sampai aku mengorban kan semua. aku merasa bahwa semuanya itu kujalanin dengan senddiri.

aku mencoba mengotrol nya... tapi hati berkata laenn ke egoisan ku selalu muncul aku jadi pemarah saat itu . aku merasa kurang puas karena batin ku kecewa saat ini sampai sekarang !!!
setelah ibu keluar dari rumah sakit , aku mulai tak terbendung lagi rasa ke tidak puasan ku bertambah rasa egois ku bertambah dan rasa ingin bebas ku selau tak terbendung lagi!!
dan sampai akhir nya , Allah menegur ku aku kecelakann aku tertambrak truk waktu itu dan aku cedara kaki patah aku tepar selam 1 bulan di rumah.
Ya Allah ini kah teguran mu ? semua semua menyalah kan ku, tapi merasa aku patu patut untuk di tegur . aku tau , aku salah pada semua orang.
pada ibu, ayah, saudara2, sahabat semuanya. aku minta maaf. aku ... aku gk tau apa yang di pikirkan padaa saat itu awal .. awal yang buruk dalam hidup ku.
rasa ketidak puasan dan keegoisan ku terjebak dalam ruang yang gelap. samapai sekarang aku masih merasakan hal itu.
kesendirian ku, ke egoisan ku, ketidak puasan. aku masih bisa merasakanya !
dari situ masalah selalu datang .... aku..aku bingung! aku merasa kenapa aku di lahirkan seperti ini ?
selalu gagal dan gagal.... datang masalah satu datang lagi dan akhirnya menumpuk samapi sekrang.
begitu berat apa yang aku pikul dengan sendirinya.
jujur aku kecewa aku merasa frustasi.
aku tau , aku selalu di kecewaiin, kenapa selalu di kaya gtuiin...
kenapa !!
berat ,,, sangat berat apa yang aku rasaiin sekarang ! begitu bohong sampai aku gk tau siapa diri ku ini !

21 tahun hari ini aku ultah.
03 juli 1989

usia ku bertambah 1 tahun menjadi 21 .
ya ALLAh.....
ini permintaan ku.... awal dari kehidupan baru lagi ....
aku pengen membebaskan hati ini, yang penuh ke egoisan, yang penuh ketidak pastian, aku ingin tau jati diri ku ni seperti apa !!
aku berusaha , menaklukan ketidak pastian semuai ini.
aku pengen berubah menjadi yang lebih baekk.....
aku pengen lepas dari masalh ku ... begitu berat.
sekarang dan untuk hari ini dan seterusnya.... 20 tahun lalu mungkin kegagalan yang sulit di lupakan.
aku harus bangkit , aku harus berjuang masih banyak yang menunggu di sana.. untuk menggapai impian yang di inginkan.
aku harus berlari dan berlari ... menangkap perubahan itu semua.
menjadi lebih baekk ... harus bisa meninggal kan kesendirian aku ... aku bosan sendiri !!

buat temen2 ku ..
hari ini dan seterusnya aku berjuang dalam persaingan dunia ...
hari ini dan seterusnya aku berjuang mengubah nasib ku dan memperbaikinya
hari ini dan seterusnya doa kalian selau ada di hati dan ku bungkus rapih dalam hati

buat ibu
your are the best mom. you are strong in my parenting, you'll never replaceable mother !!
the best
buat ayah
kau sosok ayah yang penuh perhatian , walaupun engkau cuek namun kau bisa melihat ke adaan ku seperti apa .
terima kasih ayah.
buat anjeng octa.
kamu mbak yang baek , yang bisa mengarah kan aku walaupun aku agak beda pendapat. namun engkau mbak/ kakak yang terbaik,
buat the brother.
all kalian the best friends....
buat noy
loe sosok yang panutan bagi w kadang w mengambil keputusan loe selalu mengarah kan yang bner
buat ajab.
kakak kembar loeee.... terbaik. w gk bisa ngmng apa2.
buat sahabt ku.. di mana aja
i love you all . the best forever friends .
buat tri yuni rulianti
loe satu satu nya adek yang bisa ngertiin w !!
w sayang loe.
buat mas ali...
bozz.... makasih suport nya.

w akan selalu tersenyum .... buat dunia dan kalian semua !!
^_^